1、某男晚上睡不着，给女友打电话："亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。"
1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择， 你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！”
2、一个开QQ的mm和一个开越野的'gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，
当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远…
3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
我说是。
他又问：“第几年了？”
我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”
4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！
5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
mm疑惑：你怎么知道的？
gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……
1、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
3、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
Police再打过去时就停机了，于是Police火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
4、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
5、一妇女开车超速，从Police的'车边一闪而过，Police追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60!”
妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”
1、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！
往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！”
2、去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的'年轻人真懒，都舍不得多走两步路！
电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。
3、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？
我：暂时不考虑。
猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走！
4、我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。
那头是低沉的男声：是XX吗？
我：是。
那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？
我紧张了起来，便小声问：你咋知道的？
对方有些怒了：我快递，货到付款啊！
5、傍晚小公园里，微风拂面，残阳如血。
男孩望着女孩深情地说：“亲爱的，记得去年的这个时候，我曾经来过这儿，只可惜那时没有你的陪伴。”
女孩莞尔而笑：“是啊，那时的我正躺在前男友的怀里。”
男孩。
1.一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”
他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
2.宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。
在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。
3.“我不知道自己叫什么名字了。”一天，一个流浪汉对小利斯神说道。
“为什么呢？”小利斯神不解地问道。
“因为很久没有人叫我的名字了，连我自己都忘记了。”流浪汉回答道。
4.带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”
我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”
她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”
5.同学去家教中介公司面试，帅哥一枚，最后老板说了一句，小伙子很帅啊，干这一行有前途。
他憋出来一句：“哥，卖艺不卖shen的……”
6.正在ATM机取钱，没有忍住，放了个臭屁。
后面的小伙子，急了：“我擦，这队白排了。ATM烧了！
7.早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”
于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。
我说：“老板你这包子不正宗！”
8.公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
9.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？
她微笑着回答：是的！
哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
10.公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，
领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”
11.在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，
故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！”
12.和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”
老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”
我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
13.初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。
她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”
下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”
14.我：你知道最尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。
1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14. 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21. 甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
22. 没人牵手，我就揣兜。
23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。
26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
1、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。
老婆来句：“用嘴啊！”
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！
老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！
我的'小祖宗哎……
2、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
3、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。
儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。
儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
4、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
妈妈：不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。
NO.1:
一个胖子从十二楼摔了下来，——结果就变成了，死胖子！
NO.2:
一个糖，在北极走著走著，觉得他好冷，——于是就变成了冰糖。
NO.3: 笑话
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了，你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗？它说：“喵——”
NO.6:
两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO.7:
从前，有一个馒头走在路上，它走呀走的突然饿了。于是它就把自己吃了。
NO.8:
一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来。後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
NO.10：
有个人长的像洋葱，走著走著就哭了。
NO.11:
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
NO.12:
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
NO.13:
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飞起来了。
NO.14: 笑话
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋。
NO.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦！」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩！」 交警说：「但是你自已也要带啊！」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了！」
1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
2、报个志愿跟找对象似的'，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。
今天看了一张《都市报》上的图。当我看着这张照片时，我的眼睛充满了：
冬天来了，北风随之而来。今年1月16日上午，深圳红岭小学门前，一个小乞丐在乞讨。他双腿弯曲，无法站立，甚至失去了坐下的机会，只能趴在地上。
在人们来回走动的路上，两个同龄的男孩走了过来，他们逗了小乞丐一会儿。小乞丐吃力地抬起头，看着小男孩，好像在向他们乞讨。然而，小男孩不明白他的意思。其中一个小男孩拉起他的裤兜，告诉他包里没有钱。
看了这个图片报道，觉得很气愤。面对一个乞讨的残疾人，我应该互相帮助。当你不能帮助他时，你就不能取笑他。当我看到小男孩的`所作所为时，我眼中的泪水悄然滑落。如果我用放大镜看里面是什么，肯定有两个字：愤怒。我盯着照片看了很久，好像听到小乞丐看着他们说：“求求你们，帮我找妈妈？”这个小乞丐本应该在学校学习知识，却来到路边乞讨？他应该在家享受幸福，但为什么失去了这个机会？快乐和学习可能是他奢侈的梦想。春来秋去，花开花落，光阴似流水。小乞丐可能在想以前的家，也可能在哭自己的未来。
我默默地看着照片，仿佛听到一个声音在我耳边回响：“请帮我找到妈妈！”如果我遇到他，我一定会帮助他！
1、一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元。”?男：“你想怎么样？”?女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
2、【三顾茅庐】刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我“悄悄关注”了他们。
3、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
4、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
5、刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了。孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明：刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了。
6、一青年随手将手上的`易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
7、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：想！老婆：那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。
8、据说晚上不可以梳头，晚上梳头容易招鬼，不信今晚试试吧！当你用梳子轻轻划过发端，只见幽灵点点出现，你睁大双眼定睛一看，只听你惊呼：啊，头皮屑！
9、千山鸟飞绝，都在写总结；举头望明月，低头写总结。远上寒山石径斜，白云深处写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；垂死病中惊坐起，今天还没写总结；年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；有缘千里来相会，无缘回家写总结；众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写总结。
一天早上，豆豆在玩玩具的时候，发现了一只老鼠。他拿来铁锹追老鼠，老鼠跑到墙角的洞里躲了起来。 豆豆怎么也够不着，他只好用铁锹把洞挖大了。挖了一会儿，妈妈看到了，问：“豆豆，你在干什么？”豆豆回答到：“老鼠跑到洞里去了，我正捉老鼠呢。” 过了一会儿，豆豆把洞给挖通了，隔壁家的叔叔从洞里钻出来，问：“这是怎么回事？” 豆豆说：“放心吧，妈妈，这回老鼠肯定跑到隔壁家去了。” 爸爸该起床了 。
有一天中午，豆豆在玩玩具，有一个玩具找不到了，豆豆想问爸爸，可是爸爸在睡午觉。豆豆看了看钟表，已经三时整了，豆豆小声地叫：“爸爸。”可是爸爸没有醒，豆豆提高了嗓门，叫到：“爸爸，爸爸！”可是爸爸还是在睡。 豆豆想：恐怕只有一个办法才能叫醒他。 豆豆趴在爸爸的耳边，说：“爸爸，你的股票又跌了！”爸爸一机灵从沙发上掉下来。 哈，爸爸终于被我叫醒了！ 大人总比咱们好？
有一天，豆豆和苗苗一起玩，玩累了，豆豆说：“咱们小孩什么都比不过大人，真是让人泄气。”苗苗说：“咱们不说这个好不好？”豆豆说：“可以呀。”又说了一会儿，豆豆又说：“你看大人都比咱们高，口袋里的钱都比咱们多。噢，你看我的嘴又跑了调了。” 说着说着，豆豆说：“而且他们还不用上学，好事都让他们占尽了。” 苗苗说：“那也不一定呀，咱们小孩一人一张床，大人却两人一张床。” 豆豆听了，一蹦三尺高。？
1、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？
2、为什么我非得起床不可？明明昨天已经起床过了啊。
3、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
4、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
5、那些说什么“新年要有新突破”的人啊～你们除了体重和债务有新突破还有啥突破了呀！
6、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱~
7、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，花钱永远都不够。
8、真心对别人好，不求回报的人，都会如愿以偿，得不到任何回报。。。
1、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”
旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”
我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
2、有人问：你们学校到底有多大。
我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋。。。
3、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~
4、如果�
5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。
A：谁的衣服？
答：隔壁某某的。
于是A坏笑着用衣服擦了脚。
室友B进门。
B:谁的衣服。
答：隔壁某某的。
于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。
那是一个十分炎热的下午，我刚刚起床，就沉浸在一片热浪中。这时，妈妈向我走来，对我说：“煲些开水吧。”还有一丝睡意的我，向厨房走去。
我拿出煲水壶，就到打开了火苗，煲开水。可是过了一会儿，我感觉有点不妥，心里纳闷地想：是不是少放了一些东西呢？我慢慢地回想着煲开水的过程……想着想着，啊！糟了！我忘记放水了！于是，我赶紧跑去厨房关火，用手巾把水壶提出来一看，这回可惨了。因为没放水，所以壶底被火烧成米黄色的了。
唉……我真是糊涂。于是，在妈妈没发现之前，我必须先毁灭“证据”。所以，我拿出刷东西的牙刷，并挤出一些清洁膏，用牙刷拼命地刷，想刷掉这些烧焦的颜色。可是它却偏偏和我作对，不管我使出怎样吃奶的力气，依然没有任何改变，不见效。这时的我，心里像小兔子一样，紧张得砰砰直跳，生怕被妈妈臭骂一顿。正在我不知所措的时候，妈妈走过来，问我：“开水煲好了吗？”我紧张得连一句话也答不出来，用水遮住煲水壶，不过我的“罪行”，还是被妈妈揭穿了。
我正准备等着挨批评时，妈妈却抚摸着我的头，语重心长地对我说：“孩子，妈妈告诉你，这样做是很危险的。如果你没有及时发现，那么火苗就会越来越大，甚至会把整栋房子都给烧了，酿成不堪设想的后果！所以只要你认真改正错误，妈妈会原谅你的。”我不好意思地点了点头。并对妈妈说：“妈妈，您放心，我一定会改正错误的。”
瞧！我真是个名副其实的“马大哈”啊，竟闹出一个煲开水那么简单的笑话。看来，我得快点把“马大哈”这个头衔摘掉。从这件小事中，我发现了做人不能马马虎虎，三心两意，必须一丝不苟，真正对待！
在泰国旅游的时候因为我们大家都不会说英语，所以闹了不少笑话。
比如说，我们要去蚊子岛，但我们不会“蚊子”的英语单词，于是彤彤爸爸就边说边做动作：先用手拍打着像飞一样，然后嘴里说“嗡嗡嗡”，接着右手在左手臂上“叮”一下，再用右手在叮过的地方轻轻地拍一下说“叮！啪啪！——岛！”我们笑得肚子都痛了。
我们饿了，我说我要吃鸡翅，这下可难住了爸爸。爸爸只好叫来服务员，先说“chicken”，然后用左手在右手臂上切了几下，又说了两声“chicken”，服务员明白了，结果拿出来的是一盘鸡肉串。
更搞笑的是彤彤爸爸问厕所在哪里。他以为“厕所”的英语是“wc”，可那些人听不懂，彤彤爸爸就又开始闹笑话了。先说“嘘——”，然后跟他们一直比划，老半天他们总算反应过来了，指出了方向，彤彤爸爸终于解决了这个大问题。
还有，那天我们在宾馆里吃饭，想饭后去海边抓螃蟹，就对服务员边比划边说：“you带着me，去海边hold螃蟹。”还在餐巾纸上画了几只螃蟹，笑得那几个服务员前仰后合，连声说：“ok！ok！”
学英语多重要啊，只有学会了英语，下次再去国外，才不会闹这么多笑话了。
"哎呀，我的牙掉了，好痛啊！！！"我大声地呻吟着，要知道，我这次是第几次掉牙啦？我自己都不知道了，我这颗牙是怎么掉的想知道吗？好，我跟你说，我是等一下，你得保证不说出去我才说！好，我说！我的牙是吃玉米是蹦的！！！不许笑！有什么好笑的！不过这牙是得换了，你们看，本来好好的一颗牙被我吃的。当然，我不是吃牙齿，而是我以前经常吃糖，比如：牛奶糖，水果糖，夹心糖，泡泡糖。唉，别忘了巧克力啊！我可是最爱吃巧克力的！说正经的，我以前的理想就是当一名糖果公司的老板，每天可以吃好多好多糖果呢！这还不算正经的，说我的牙呢，怎么谈到理想去了，我的牙连我自己都不敢看，整颗牙都是黑的，像煤炭一样，这还不算什么，最重要的是，我的牙只剩下一半的一半了怎么样，够惨吧？
晚上了，我听妈妈说，把牙枕在枕头底下，第2天可以变成1元钱，我就把牙齿枕在枕头底下，还傻傻地想，就算我的牙太烂，也可以换5毛钱吧>
第2天，我迫不及待地翻开枕头，没想到，竟然还是一颗牙！我就问妈妈："妈妈！为什么我的牙没变成钱呢？妈妈笑着说："小笨蛋，牙齿怎么可能真的变成钱呢？""妈妈不骗人对不对？说，怎么回事？"妈妈被我弄晕了，:"我的天，那是骗人的！！！！！""哦，反正只是5毛钱，没什么大不了的，你还我就是了，不还也行！""啊？！"妈妈大叫，苦笑着说，:"好了好了，去玩吧！"
怎么样？我的牙好玩吗？哎，老妈别忘了还我钱啊！5毛啊。
1、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。
人艰不拆啊！
2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“你们这边流行纹花脸啊！ ”
4、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的！ ”
5、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
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每当我想起我小时候应为天真而引发的笑话时，就忍不住到笑起来！
那是我4岁时，我进了幼儿园，我在幼儿园那儿发高烧，我又不知道我病了，就迷迷糊糊的上课了。
随着铃声的响起，我见同学都去玩了，我以为放学了，就嘀咕道："同学们真是贪玩啦！放学了都不回家，妈妈会担心的。"我重来就没想过是否正的下课了。我背起书包，就往外走应为同学们玩得开心，根本就没有注意到我这一个"逃兵"！！我走到校门口，校警见我机自已一人走出来，又见我红红的脸，就问："小朋友，你要去哪？"我奇怪的说："回家啦，你问这些干什么？"校警见我这样，断定我是生病了，就放我出去了，我见今天妈妈没来接我，憋了憋嘴，说："今天大家都不准时啦，同学不回家，妈妈不来接我，真讨厌！"
走了一会儿，我听见有人叫我："小菁，小菁。"我一回头，见是小静，笑了笑，小静说："小菁，你干嘛出来啦，还没有下课啊！"我听得一头雾水，说："什么？没下课？""对啊！"
我跟着小静回到教室，老师笑了笑说："小菁，你干嘛回家啊？"我低下头，说："我我我"老师说："回座位。"我点了点头。
啊，童年真是多姿多彩呀！
1、老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药？我写在纸上记着。”
我：“益母草。”
老公大笔一挥：“一亩草。”
写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊。”
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1、收碗2、泡碗3、刷碗4、晾碗5、消毒6、入柜7、擦饭桌8、拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了！”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”
4、一男一天问他老婆：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧，真的不难受吗？
他媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？
5、老婆对我说：“你的手机铃声太难听了！我给你录一个声情并茂的吧！”
我：“好哇好哇！”
只见她侧了侧身子屁股一抬“噗～”放了个屁，然后兴冲冲地说：“录好了！”
你妹的！滚！
6、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”
丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”
7、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
8、两位男人在谈家务事。
甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”
乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”
甲：“怎么个民主法？”
乙：“她管现金，我管定期存折。”
我的名字叫——王鹏础“”字的正确读音是“zhé”。可是，就是这个字，闹出一大串笑话。
听妈妈说，我是早产儿，小时候身体很弱，经常得病，所以我成了市三院儿科的常客。医院的护士阿姨一见我住院了，就打趣地喊道：“王鹏吉，你又来了？”我急忙纠正：“我不叫王鹏吉！”妈妈说：“傻孩子，护士阿姨跟你闹着玩呢！”我不解地问：“妈妈，您为什么给我起这么个怪名字？”
上幼儿园大班时，我终于会写自己的名字了。书皮上、本皮上我都认真地写上我的大名。老师发本时，慢吞吞地叫：“王——月——月——鸟——吉——吉！”哈哈！我把名字写得四分五裂，老师把名字读得支离破碎，闹出个大笑话。
这件事以后，我就特别注意到把“鹏”字写紧凑，不能写得过于分散。毫不客气地说，我把“王鹏”写得那是相当漂亮。
小学二年级时，我的科漫画获得邢台市三等奖。画室的老师喊：“王鹏吉同学，上台领奖！”班里的同学一听，立刻哄堂大笑，有的同学边笑边捶桌子。有的同学都笑得钻凳子下面去了，有的同学笑得捂住肚子。我羞得满脸通红。
后来，不知道为啥，我们班的捣蛋鬼给我起了个绰号“王鹏吉吉”。有一次，班里来了实习老师，上课点名时，喊：“王鹏——”，老师拖长了声音，我心里一紧，哎呀，老师有可能不认识字。我刚想自告奋勇报名字，还没等我张嘴，全班同学一起喊：“王——鹏——吉——吉！”
哎呀！又错了！丢死人了，都是这名字闹的！
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了！”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”
1、记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗？”“刷刷水啦！”
问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了”
问王思聪“能有多贵？小KS”
问路人“贵的离谱，不吃不喝一辈子买不起”
然后记者发表…据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜………
2、问：戴墨镜为什么会显得好看？
答：并不是戴墨镜显得好看了，而是露在外面的丑的部位变少了。
3、上帝曾经为我关上了一扇窗，让后我对上帝说："你帮我把窗户也关上吧，因为劳资要开空调了。” 于是，上帝就光荣的懵逼了。。。。。。
4、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
5、就刚刚，一辆洒水车迎面开来没躲掉半个裤子湿了！只好跑马路对面去了，对，没错坑爹的洒水车转个弯又从我后面开过来了！这次不用躲了整个裤子都湿了。
6、听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。
自从你走之后，那些故事我再也没有听说过。我听其他同学说你好像把那些故事都尘封起来，放在了一个小小的匣子里，也许终将有一天你会回来把那个匣子打开，再把故事更新给我们听。
以前我们特别幼稚，总是内心浮躁，读不懂那些名著，那些小说。你小时候望着天空，眼睛非常闪亮，你说你将来要做一个作家，要写很多很多的书出版出来给人家看，然后再把那些你出版过的书都买下来送给你的亲朋好友，让他们都知道你有多厉害。
可是长大之后你再也不提你想当一个作家的事情，也不再继续进行写小说的权利。
偶尔开玩笑的向你提起，你说那只不过是小时候的玩笑话。
可是我们却当了真啊！
我们不知道你经历了什么样的事情，又有了什么样的变化，只是看着你一天一天的变成了另外一番模样，失去了原本的梦想与纯真，你每一天都在沉默寡言中度过，即便是别人来向你示好，向你搭讪，你爱答不理保持着十足的距离。我不知道这到底是不是成长，又或者说在你的眼中成长难道就是这个样子的吗？
可是真正的成长不应该是变得越来越冷漠，而是一颗心变得越来越温柔，能够容纳的下，这是人和万里容纳的下，这是宇宙万物。
我们一直都在等待着成长，我不希望你能够在这条路上迷了路，找不到我们。
我始终都希望即便是长大变得苍老，我们仍然能够手牵手一起同行。
1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”
大龄剩女说“真爱网吗？”
“不，Tao宝网。”
2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？
妹子：最低30元！
我：那洗剪呢？
妹子：25元！
我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
3、今天去相亲！
女的说：我是个很传统的`人！
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
4、上微信摇到一妹子。距离我很近。
我：约吗？
妹子：？
我：完事送你一个iphone6。
妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
我。.。