关于失恋后超伤感的散文随笔5篇

  失恋首先是一种幸运,其次才是不幸。下面是小编给大家带来的失恋后超伤感的散文随笔,供大家欣赏。

  失恋后超伤感的散文随笔篇一:失恋记

  晴天万里乌云,满发蔚蓝成君天,林荫树下就绿茵。一个沧桑年长的巨树下,一个男孩坐在一块被雨水浇灌得光滑的青石上,一直等待——她的到来,他的脸上时而浮现开心欣喜的笑容,亦激动,亦兴奋,这是第一次,也是唯一的一次,她,把我约出来见面,说是想见我。

  我还清楚的记得昨晚的情景,她发信息给我,内容:我想见你,明天早上八点,绿巨树下见。我看完信息,情绪异常激动,兴奋得睡不着觉,一夜无眠,只希望能时间能过得快点,直到早上六点才小睡一下,七点半就直接奔跑过来,做为男方约会可不能迟到!

  不知不觉,时间悄然流逝,转眼已近中午,她的身影终于出现在我的视野里,我看到她,心情激动不已,怎知映入眼帘的还有另外一个男生,他很健壮,长得帅气,与他相较,我不及万分之一,心里的激情开始呈下降的趋势,我害怕会是那个结果,而她的笑容让我失去了几分勇气,因为那个笑容不是为我的。

  她看见了我,问道:“你怎么在这?”

  “是…是…”我半天挤不出一句话来。

  “哦!我记起来了,是我约你出来的对不对?”她一副恍然大悟的样子。

  我点头做回答。

  “那个,你叫什么名?”

  “我…我叫…”

  她听着有些不耐烦,打断了我的话,“叫什么名都不重要了,接下来我说的才是重要的,你要注意听,知道吗?”

  “哦…”

  “恩!这就对了,其实我约你出来,只是想对你说‘我不喜欢你,别在我心上浪费时间了’,你走吧!”

  我看着那个健壮的男生,想从中知道答案,可她的做法让我很绝望。

  她似乎知道我在想什么,搂着男生的手臂,亲吻了男生的脸颊,“这下你满意啦!”

  男生看了下她,说道:“你…”后面的话没说出来,原因是她跟他说了句悄悄话,最后的结论是,“算了,随你吧!”

  她看向我,我还在她面前,“你怎么还不走?走啊~”

  我微征了下,半会回神过来,道:“对不起,打扰你们了…”向前迈进一步,在她耳边说了身,“祝你幸福!”

  退身回来,转身离开,只留下背影在树荫阴影中渐渐消逝。

  回到宿舍,直接上床,舍友问:“怎么了?约会不愉快?”

  “恩…”

  “是没什么地方玩吗?我介绍几个给你,私人友情,只要998,怎么样?”

  “暂时不用了,都没妞在手,自己去有个鸟用!”

  “不是吧!你们不是成了吗?不然怎么会…?”

  “不然要怎样,难不成要我泪流满面的跪下,扯着她的裤裙求她,给我次机会?”

  “恩,那倒不用,不过说真的…哎,算了,反正现在说这些也没什么用,放心,以后还有更好的,没必要在一棵树上吊死。”

  “恩…”

  “对了,早上你都没吃早餐就出去了,现在饿不饿,要不现在就去吃午饭了?”

  “呃?现在几点了?”

  “11:37”

  “靠,怎么不早说…”

  “你又没问…”

  我一越而起,从床铺上直接跳下来,飞奔出门。

  “咦?你又要干嘛去?”

  “废话,肯定是去食堂泡妞咯!难不成还要等你,先走咯…”

  “还是老样子,这TMD是失恋的人麽?”

  突然醒悟过来,“不对啊!这小子泡妞竟然没叫上我,想吃独食,门都没有,我追…”

  此时,后山密林后的山崖边,有个男生正依靠着树,头埋在胸前,不断抽泣着,这不正是他吗?他不是去食堂泡妞了麽?在这做什么?

  一个清秀的人影,从他的背后走去,芊芊玉指搭在他的肩上,轻声道:“怎么了?”

  他抬起头,望着那个熟悉的身影,起身抱住了她,“我失恋了…”

  失恋后超伤感的散文随笔篇二:流浪在失恋的边缘

  走过市客运站的时候,我看见他坐在铺着一张报纸的地上,弹着吉他,深情地唱着水木年华的《再见了,最爱的人》,他的旁边还有一只雪白的波斯猫,懒洋洋地躺着。

  我在旁边呆呆地听了很久。我刚失恋,这首歌触动了我的伤心事。我蹲下身,伸出手,把钱放在他旁边的报纸上。

  他的衣服很破,尤其是牛仔裤,不少的洞,可是很干净,连同他的头发,他的手指,这是我看到过的最干净的流浪人。

  我站起身的时候,看见他的眼睛,讶异地盯着我。我茫然地转身,离开,好像他说了句什么,不过,已经不再重要。

  出客运站的时候,有人拉住了我的手,我转头,是流浪歌手。他扬了扬他手里的10元钱。托你的福,我有钱吃饭了,我请你吃牛肉面好不好?他的脸上是孩子般的笑容,明朗。鬼使神差地我竟点了头。

  在牛肉面馆,我们要了两碗牛肉面。他吃着面,越过碗沿偷偷看我。他说:“我叫邵仕天,志搏云天的意思。你呢?”我们不过是萍水相逢,转眼就各奔东西。他很固执。我只好说:天写雨。韵天怡然的意思。。。。。。

  走在记忆的长廊,往事的幕幕不断涌入脑海,那触手可及的感觉仿佛刚刚才发生。于是我不停的向前走,因为只有这样我才能挥去那种寂寞所带来疼痛,我不敢回头,也不能回头,因为这是我自己选择的路……

  曾经有一个人对我说“失恋了我不哭,因为我并不孤独,我还有记忆陪我走过这条路……”现在回想起来,觉得很可笑,“爱人不见了,空虚的记忆怎能对抗漫不边际的相思之苦”。于是我自己一人躲在街道的角落里,任凭邵仕天刚才的影子冲斥着我的脑海。我笑着对自己说“我一个人也会过得很好”可眼角的泪痕却又一次泄漏了我的情绪。。。

  回来座在办公桌前,握着笔的手正在不住颤抖,纵使心中有千言万语,却无法让他们在笔尖奔涌。所以我再一次放下手中的笔,轻轻躺在了上,冰冷的心又一次接受了噩梦惊扰。。。

  寂寞是毒药,谁为我祈祷,梦中人儿飘,手中拿解药,孰知相思苦,唯把你握牢,眸中温柔笑,方知你我情未了。。。

  心里像被堵住了一样,我需要发泄。

  我,没有深厚的背景,也没有很强的赚钱能力,我送不起IPHONE4,也送不起NDS,,甚至,我连一份稳定的工作也做得不尽人意……所以我不配得到原来的关心与照顾?

  以前,她能因为觉得没必要改变而交第一个男朋友,现在,她同样也能因为觉得没必要改变而不主动提出分手。所以,她可以很淡定地在一旁看我情绪起伏,她可以很平静地尊重我分手的要求。

  真是傻啊,他很早以前就已经做到不挽留了,我又何必一遍又一遍的回心转意,给他心安理得享受“福利待遇”的机会呢!

  不用再相信他所谓的改变了,一个男生对自己女友,已经可以做到不怜惜了,她又能为我改变什么呢。况且他也曾经说过了,她一直都是这样的,只是以前没有表现出来而已。假的装一辈子才能叫真,人家现在都已经不想装下去了,何必再抱什么希望呢。

  或许,别人已经暗示过不想继续了,是我自己愚蠢没有看懂罢了。每次吵架,当她提出分手,我不都是一言不发为我开门么,干嘛要那么犯贱问他留不留我?!何况,人家也没有开过口要留我,只是跟我理论说他刚才没有做错而已。。。

  好吧,以前都是我犯贱,我期望完美爱情,我期望从一而终,却从来没有想过成为一个能够为对方带来美好物质生活的男强人。我原以为物质没有感情重要,只要努力奋斗什么物质都会有的。可是我忘记了,社会是会让人变得现实的。赚得没有他多就需要承担他发泄生活压力时的怒气?

  我原以为他只是不会与女生相处而已,后来发现一切的改变都从我工作不顺开始,原来是我已经不符合人家男朋友的条件了。

  我是自命清高,我是固执己见,我更加反感身边的人瞧不起我!

  糜烂的年华,浸不透我沉重的步伐,渐欲纷乱的思想,在我的梦中生芽,傻傻的看着你没吃完的棒棒糖发呆,脸上摆出缺心眼似的笑,貌似半青的自己天真无暇,蹒跚在那朵朵花香的一寸之地,看到了我的似水年华,每一个脚印都是那么的明显,清晰可见的,然而有些不怎么规范的影子也缠绕在笼统的边缘,我不在茫然的去寻找,车流,人群,与空气交杂的幽怨声,使什么变了颜色?我看不到,也听不到,最终也触摸不到,内心难免有些哀怨,从我的眼角里散出,是什么样的沉沦,我疯狂的进行歌唱,是什么样的邂逅,我贪婪的进行吸允,眼看着一切都不是原来的形了,我也画不出一个质粒的样本,回头凝望的那一刻,我看见蓝天,摆手远涉的那一刻,我看见白云,终究沉默不了华丽的羁绊,刻在深处的东西,甩不掉的尘泥,是谁随手一点,让乱麻的世界有了宁静,是谁淡然一笑,让枯萎的花开了颜,

  我的生活?感情疲惫的蹉跎,享受不了轰轰烈烈的柔情似火,也逃避不了俗世红尘的折磨,我终究是个俗人,眼泪是虚伪的东西,为什么我痛的那一刻它也会不打招呼的掉下来?那种感觉是什么,是撕心裂肺的痛?还是荡然已悔的刑,我只能用纸张来刻画出我内心深处芣苢的摸样,别人都管自己的爱人叫宝啊,叫贝啊,什么的,以前感觉老恶心了,但现在我也说一句,我的宝啊,今生把你给弄丢了,下辈子一定要找到你,跟我一起回家……

  失恋后超伤感的散文随笔篇三:失恋后的感悟

  人总在失恋中再恋,又总在再恋中失恋。

  走了很久,又回到单身,不过再也回不到从前,

  因为你已不是从前的你,你经历的事多了,你成熟了,你长大了,

  而且你的人生观,你的价值观也在潜移默化中变了。

  这也许并不是你想变,但你不得不承认你比前一次的失恋冷静的多,

  其实你真的回不去了,真的,真的,过去就过去吧,

  人生这么短暂,为什么不在经历些新的事情那?

  为什么在转会从前,白白浪费时间那,

  真的,真的,回不去了,以前已经物是人非了,

  有些人,你以为会一直等你,可,当你转身,他,已不见。

  也许这是最好的结局,就算你们两个又在以前,你们也不会在回到从前了

  因为在你们心里亦都有阴影,不可能回去了

  人总是在恋爱的后期想起的总是对方的缺点,

  但,在结束爱情后,又会想热恋时想起的总是对方的优点

  也许应该这样下去,让对方的优点永远永远留在你的心里,

  变成最美的回忆。

  失恋后超伤感的散文随笔篇四:风来了,你轻轻走远

  一念之间,停在一个地点,看时间不停的流转,却无法再走进那些记忆中的画面。

  ——题记

  如果没有了如果,又可以拿什么来安慰自己,突然想起了你,你过得好吗,幸福吗?内心泛起的涟漪,遮住了岁月的沧桑;你曾告诉我,不管走到哪里,回眸的方向总有你的身影。

  夜已深了,还在收拾行李,把那些陪着自己的东西都打包,后天就要搬离这座城,内心还是有些酸涩,这座城的小小角落,曾陪着自己哭过、笑过、坚持过,告诉自己,以后不谈江湖事儿,管她身后十里殇。

  所有的花都迫不及待的开了,清晨走在那条小路上,忽然想起了远方的你,不知现在的你还好吗?经历了生离死别,太多的离愁别绪,被堵在内心的角落。当年看着你离去的背景极度凄凉,在茫茫人海中,相遇是缘还是劫,那首熟悉的老歌响起,突然想再次听到你的声音,然而,一切终是远了,只有未散尽的余味,缠绕住了记忆。

  在昏暗的夜,听着你最爱的歌曲,心像被风吹落的风筝,找不到方向。曾爱到疯狂,失去自己,如今只剩一地的碎片,甚至怀疑我是否真的爱过你,只有结局是悲伤的。

  花香弥漫,又见燕子归来。我像个经历过漫长等待的人,忽然之间失去所有等待的希望。多年后,结果不会再有悬念,你戒掉了爱情,我也决定放弃所有的想念,学着让自己更加的坚强。

  羡慕南来北往的侯鸟,不曾经历冬天的严寒,一直在温暖的国度。爱如果像候鸟,可以归来可以归去,一切依旧,未尝不是另一种美好。闭上眼睛春风来了,只见候鸟归巢,再也不见当初的爱情。

  你曾说,愿化作香风十里,温暖我经过的路途,现在,风又来,你轻轻走远,徒留下大好春光,伴我孤独。你说,你一直用一个姿态,等待爱情归来,其实,我曾经也和你一样经历着同样的经历,只是不想说,只是变得更加的沉默。

  日落黄昏后,在熟悉的小道上徜徉,仿佛是一场梦,自己像个执迷不悟的人,拼了命的去争取,但不够爱你的人,无论你付出多少,流了多少眼泪,终会无动于衷。放弃了所爱,最后留恋的只是那深情的眼眸,曾在那目光的注视下,失去所有独行的力量,只是人唯有坚实自己的脚步,才会有勇敢追寻一切的源动力。

  所有的回忆,像断了线的珠子,四处散落,多年后,将那个最爱的故事放进行李箱时,才发觉,有的人只是个过客,虽然曾被深深铭记,终只是以风景的姿态存在。有的人,在平凡的生活中如空气和水一样存在,从未离开过。

  你说,你只是孤独,但并不欠缺陪伴。在拥挤的人潮,在一个人独处的房间,有种孤独与生俱来,找不到可以灵魂相依的人。我说,那又怎样。世间有一种等待,根本就没有期限,可有的人还是愿意等下去。原来有些东西,已成为生命中的永远,无关其他。你或许已消失在了海角天涯,但我们的灵魂曾相遇过,即是永恒!

  时光无涯的荒野里,你说,只想要与一个人牵手到白头。可是,人心太善变,真心总是被辜负。思考到大脑一片空白,有些事情明知道经过,却不肯接受最后的结果。所谓的自由自在,只是放任一个人的孤单,然后,学着让自己遗忘所有值得怀念或不愉快的昨天。

  再也写不出那样的诗句,再也看不到那样明亮的眼睛,生命是一场远行,在那条路上,感谢生命中曾出现的人,因为是他们教会了我爱和感恩。每当失落的时候,总是会想起小时候那皎洁的月光以及家人在一起团聚的时光,那时春光正好,一切还是温暖的样子。

  你说,你是在怀念曾经吗?也许是吧,每当风来了,总会带着思念的味道,候鸟从头顶飞过,燕子在远处呢喃,然而,你轻轻走远,凝望着你曾无数次归来的方向,再也不见你归来。芳草萋萋,唯有心底的纪念,划过了蓝蓝的天空。

  转身之间,花瓣随风飘落,发间沾满花的香。春光总是这样短暂,盼花开,一瞬间,花又谢了。春总是要远去,就像有的人终是留不住,在那一刻放开所有纠结,听着远处传来的梵音,心在那一刻开出一朵莲来。

  失恋后超伤感的散文随笔篇五:失恋者物语

  “她该把钱还给我的。”

  “一共多少钱?”

  “三万。”

  “那不少。”

  “虽然我没主动要,但是她不能连还的意思都没有,对吗?欠债还钱,天经地义,不是吗?”

  “当然。毕竟你们已经分手了。”

  “我这么说确实太小气了,不说钱的问题,我是爱她的。”

  “爱过。”

  “你比我还较真儿。”

  “有一次我在别人面前说起前女友,别人是这么纠正我的。”

  “你们什么时候分的手?”

  “三个月前。你以为我为什么从东京回来了?”

  “这么近的事儿?我都没听你说。等一下我再问你,先说回我跟她,我觉得,我到现在还是爱她的。”

  “为什么?”

  “不然我怎么不好意思叫她还钱呢?”

  “换作是借给朋友钱,也不好意思要。”

  “但我现在手头紧,不然我也不会着急要这三万块钱,更何况是借给她的。”

  “当初她为什么跟你借钱?”

  “装修房子差钱。”

  “谁的房子?”

  “她妈妈买给她的房子。”

  “那你应该要,没什么不好意思的。”

  “但是后来装修完了,她说等结婚以后,咱俩也可以去那个房子里住,当是咱俩的房子。”

  “房子上写你名了吗?”

  “没有,但是她说是咱俩的。”

  “那完了。”

  “什么完了?”

  “这钱要不回来了。要是她的房子,那就是她跟你借的钱,但人家后来说那是你俩的房子,你这钱就不是借给她了,是对两个人的感情投资,就好像,你俩一起去吃顿大餐,你请的客,回头分手了,你会让她退给你一半餐费吗?不会。一个道理。这钱,你要不回来了。要我说,干脆就别要了。”

  “可我都已经开口要了。”

  “她怎么答复的?”

  “没答复。”

  “别想了。”

  “其实吧,我以前最讨厌分手后还计较钱的人,搞了半天,我现在也成这种人了。”

  “毕竟三万块钱不是小数。”

  “我其实是有点儿伤心。”

  “我明白。不管怎么着,她起码该给你个答复。”

  “我是怕她以为,我是那种分了手还计较钱的人。”

  “你为她付出过那么多,她却觉得是理所当然。我懂,因为我也有过类似经历。”

  “爱情不就应该是这样吗?彼此付出,不计回报。”

  “说是这么说。”

  “确实是我小气了。”

  “换作是我,也会要。”

  “你女朋友向你借过钱吗?”

  “前女友。”

  “嗯,前女友。”

  “没有。”

  “那你还是不明白这种感觉。”

  “但是我为她借过钱。”

  “什么意思?”

  “我去东京留学的钱,都是跟亲戚借的,三年多才还完,连本带利。”

  “那怎么能叫为了她借钱?”

  “我去日本是为了找她啊。”

  “不是去留学的吗?”

  “去学做寿司。”

  “啊?”

  “一开始是以留学身份去的,待了半年发现学费跟生活费都承担不起了,开始打工,在一家寿司店打杂,后来认了个师傅,开始学做寿司。那日本师傅说我做寿司挺有天赋的。第一要素,你知道是什么吗?手凉。人的手温是不一样的,手热会破坏食材的口感,手凉的人更适合做寿司,还适合做巧克力。我学得有模有样,按理说,我一个中国人,日语还没说明白呢,不容易受待见,想不到那日本师傅还挺器重我的,劝我说干脆跟他当学徒得了。反正我也不是为留学去的,干脆就不怎么上那破大学了,基本在店里混。后来我才听说,一个正经的寿司师傅,从当学徒到出师最起码也得八到九年,吓我一跳,我本来想着学两年就回国开家小店呢,正好那时候女朋友也该毕业了,一起回国,开店,结婚,这计划不挺好的嘛,哪知道才学三年不到,我终于会做厚蛋烧了,她却跟我分手了。”

  “为什么分手?”

  “她跟一个学长好了,跟那男生在一起的时候,还没跟我分手呢,她怀孕了,研究生都不念了,先我一步回国生孩子去了。”

  “你这够惨的,我跟女朋友起码是和平分手。”

  “前女友。”

  “反正就是两个人走不下去了。”

  “说心里话,你觉得真有走不下去这一回事吗?我觉得都是借口,想走下去,总有路走,没有大路走小路,没有小路,跑路也是路,反正要是铁了心在一起,没有走不下去一说,不对吗?”

  “你多大了?”

  “三十啊。”

  “那怎么说话像十六岁小孩呢?”

  “怎么了?”

  “成年人应该明白‘无奈’两个字什么意思啊!你是成年人了,怎么会不明白呢?”

  “那你说,女朋友跟人跑了,算无奈还是算无路可走了?”

  “你那又是另一种情况,我说的是成年人的恋爱,像我们这个年纪的,大多数情况就是无奈,两个人都没有错,但就是走不下去了。”

  “走不下去这种话,我还是不认同。跟你说,三年前,要不是我追着她去日本,那肯定就分手了。我去日本,那就是我的付出,总得有一个人抓住不放手不是吗?在徘徊不定的时候。我付出了,我不后悔,但最后还是没结果,这才叫无奈。你说的那种,不算,那就是两个人都不想付出了,都累了,就分了,怎么还赖给路了呢?”

  “你这是抬杠。”

  “我的意思是,你只有全心全意付出过,不计回报,最后还是没结果,才能叫无路可走。否则只是累了想分手了,就说一句走不下去了,这不是对我们这种竭尽全力过的人的一种侮辱吗?”

  “说得倒是。”

  “你说走不下去了,具体是因为什么?”

  “其实跟你差不多,就是工作在不同的城市,她要留校当老师,不然白念那么多年书,我好不容易在上海找到一份工资待遇好一些的工作,不去也是浪费机会。人生就是这样啊,恋爱在上学那几年可能是你生活的全部,等你进入社会工作了,太多事要烦心,太多事要权衡,你不能说为了爱情走天涯就走天涯,走一圈儿下来最后还得养家。像你这样的还是少见,这个确实得说。后来就是买房子啊,父母原因啊,总之,老是见不着,慢慢就淡了,就那样了。”

  “分手。”

  “也不好再这么拖下去了,彼此耽误。人家都说,恋爱三到五年的,再往下就两种结局,不是结婚就是分手,没跑儿。”

  “人家——是谁?”

  “又抬杠了。你明白我的意思,大多数人,大多数情况。”

  “起码你女朋友没跟人跑,好聚好散,比我强多了。”

  “你不应该放弃的,其实。”

  “都怀上别人的孩子了,我怎么不放弃?给孩子当二爹?”

  “我说的是做寿司,你应该学下去。”

  “没那份心了,没了动力,什么事都可以半途而废。何况我真要出师,还得三五年,三五年一个人在那边,想家。这不就回家来了。”

  “可惜了。”

  “你说女朋友还是寿司?”

  “前女友。”

  “可惜也没用。”

  “不不,我说可惜的是寿司,前女友是纠正你的说法,已经分手了,前。”

  “对,前。”

  “自己一个人的时候,也会感慨,世界这么大,人生这么短,两个人遇见已经是莫大的缘分,携手走这么久更是不易,可到了某一个时刻,说分就分了。有时候甚至觉得,不是两个人走着走着撞到了那个时刻,而是那个时刻,像个影子一样,一路从开始就尾随着两个人,走走停停,停停走走,直到停在某处不动了,再也往前不了了,那个时刻就突然从身后蹦出来说:就是现在了。”

  “怎么说呢,你太感性了。我那日本师傅说,感性的人,手温都偏暖,难做最好的寿司。”

  “我觉得我刚才那个比喻,差不多说明了我刚才说的那个感觉。”

  “走不下去那个?”

  “嗯。”

  “还是不接受。”

  “你女朋友,不是,前女友,就不能换个学校当老师,去上海找你不行吗?再说了,留在老家那样的小城市,又不是什么好学校,有什么意思?”

  “那你以为随便就能来上海当老师?没根没梢的,谁要你?她妈妈就是本校的老师,她才能留校的,现在社会上这么辛苦,你知道多少人愿意当老师?五险一金有保障,假期还多,将来结婚带孩子也有优势,找老婆都愿意找当老师的。再说她从小父母离异,跟妈妈长大,母女俩特别互相依赖,谁也离不开谁,她妈妈在哪儿,她就在哪儿。”

  “你还记得老夏吗?”

  “你那个大学同学?”

  “他老婆就是个大学老师。”

  “想起来了,他年初结的婚,在上海,当时我出差没去,其实我跟他就见过两面,又不算熟,收到他婚礼请帖时还挺意外的,而且不是微信电子请帖,是手写的,还挺老派。我通过微信给转了两百块钱红包。你去了吗?”

  “没有啊,我当时在东京。我就想说,这哥们儿挺厉害的,他上大学时候的事我给你讲过吗?”

  “讲过,你说老夏刚上大一那会儿就傍上了你们寝室的富二代,天天跟在屁股后头混。”

  “人家确实混出名堂来了。老夏家是农村的,复读了三年,进校就比我们大三岁。他在我们班成绩一直名列前茅,但他天天帮富二代写作业,甚至替考,自己的成绩愣是都不要了。后来富二代在校外跟人打架,也是老夏主动顶的包,为此差点被开除。当时全班同学都笑话他,不知道他这么做图啥,富二代又不帮他交学费,顶多就是有好吃好喝的带着他,就觉得这个人轻贱自己,瞧不起。”

  “我想起来了,你讲过。”

  “后来,大学毕业那阵儿,我们才知道富二代家是做什么的,他爸的企业跟我们专业是对口的,而且是业内顶尖的企业,我们班上一半同学都去他爸的公司面试过,连全班第一都没要,就要了老夏一个。就因为富二代一句话:‘这个人靠得住,将来我需要他。’我们这才明白,我们还是太嫩了啊,压根儿没看透老夏。老夏进公司没两年,房子也靠单位福利买了,家里把上三代亲戚的钱都借遍了交的首付,那他父母也甘心,凭儿子的工资水准,不出三年全能还上。老夏现在连上海户口都办下来了,婚也结了,富二代给介绍的,大学老师,上海本地人。老夏有个亲弟弟,被老夏接到上海来上大学,现在都快毕业了,听说等把买房的债还清后,打算把父母也接过来。”

  “确实,有点儿厉害。”

  “但这些都不是我想说的。我想说的是,老夏还有个原配,在山东老家呢。”

  “老夏结过婚?”

  “是他的初恋,在一起八年,我们戏称原配。原配一直在老家等老夏,后来老夏去了上海,就把原配甩了,听说原配家里还闹了好久,但原配本人很淡定,可能早想到有这一天了。”

  “爱情太脆弱了,跟时间长短无关。我刚说的就是这个意思。”

  “我说还是人的问题。原配等老夏八年,算付出吧?得到什么回报了?变心就说变心,始乱终弃就承认,为什么总是找一些冠冕堂皇的借口呢?根本就没有走不下去这回事儿,不是你丢下我,就是我丢下你。”

  “你就是对分手这件事耿耿于怀,我听明白了。”

  “不是,我看不顺眼的,是为分手找借口这件事,心里早就有了盘算,嘴上还说无能为力,开始的时候挺真诚,结束的时候何必这么虚伪呢?”

  “你跟你前女友分手——”

  “不对,照我自己的说法,不能叫分手了,应该是她丢下我。”

  “好吧,她丢下你。我就想知道,你为她又背债又打工的,最后落个一场空,你后悔吗?”

  “不后悔。”

  “为什么?”

  “我刚开始就说了啊,付出是甘愿,不为想着回报,虽然最后还是很泄气,但这就是一场赌博,我愿赌服输。”

  “那你不还是替老夏的原配愤愤不平吗?”

  “我只是替她心酸,我对自己反而没有。”

  “还真是个痴心汉子。”

  “你不也一样?”

  “我想通了。”

  “想通什么?”

  “钱我不要了。”

  “感情是感情,钱是钱,这倒不一定非得掺和到一起。”

  “我不要了。”

  “真汉子。”

  “别讽刺我了。”

  “真的。”

  “要是真汉子,压根儿一开始就不会想要这钱。”

  “谁都不是圣人。”

  “突然有种感觉。”

  “什么感觉?”

  “用三万块钱,买了一份圣洁。”

  “啊?”

  “心里放下那三万块钱后,突然觉得那段感情又圣洁回来了。”

  “你现在说话像个十六岁小孩了。”

  “毕竟相爱过。我说这话的前提是,像你我这样的,从一开始认真对待,认真付出的感情,一开始就没走心的不能算。真心爱过,那就应该是不图回报的,假如,对方对待你也是一样,那这两个人就都太幸运了。生活中无处不需要计较,难道爱情也要沦陷吗?不行,绝对不行,那样活着就太没劲了。确实,我们谁都不是圣人,但是我们可以在爱情里朝圣人的方向迈进一步,越近越好,这样到了最后,不管你是修成正果还是孤身一人,回头看看,你都会觉得,你的人生升华了,你不再是一个俗人了,起码在爱情里,不是了。”

  “说得挺好,虽然有些我还是不太同意。”

  “可最后还是有点儿空落落的。”

  “心里?”

  “对。你懂吧?”

  “太懂了。”

  “怎么就扯到这么远了?”

  “太久没这么聊过了吧。”

  “咱俩有多久没见了?有三年吗?”

  “五年。”

  “记这么清楚?”

  “五年前,大学毕业,咱俩都在家,当时我那女朋友,现在的前女友,正要去日本呢,我心里烦,想找人聊天,想着叫你出来喝一杯,你说你第二天一早有事,没出来。”

  “再一年多你就去日本了。”

  “对,前两年连过年都没回来,过年时候店里最忙。”

  “那绝对怪我。就今晚吧,咱俩找个地儿,好好喝一杯,我请客。”

  “算了,我请吧。”

  “那不行,我赔罪。”

  “行呗,太久没回来了,不如你熟,你说去哪儿?”

  “我知道一个日式清吧,酒不错,环境也不错,以前我跟前女友常去,最后一次说分手,也是在那儿,开了一整瓶威士忌,以为都能喝了呢,哪知道她说完话就先走了,撂我一个人在那儿,最后酒存在酒吧了,咱俩去把它喝完咋样?”

  “啥酒?”

  “‘響’,十七年的。”

  “那是好酒啊!我原来在寿司店的时候最喜欢喝的就是这个!”

  “妥了,走吧。”

  “那酒在国内卖更贵吧?”

  “十七年的,那家店卖三千九百九。”

  “这么贵!”

  “对啊,那张小票到现在还夹在我钱包里呢。”

  “三千九百九,你女朋友,不,前女友,就那么走了?”

  “她不喝酒,她又不懂。”

  “可惜了。”

  “想想是真的,可惜了。”(摘自郑执新书《我在时间尽头等你》)

  作者介绍:郑执,作家、编剧。19岁开始写作,目前已出版三部长篇小说《浮》《别去那个镇》《我只在乎你》、一部短篇随笔集《从此学会隐藏悲伤》。韩寒「一个」高赞作者,已发表《少女的祈祷》《爱呀,我去》《亲爱的酒鬼》等15篇左右文章和语录。

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