《愚人节qq空间整人心情说说经典【精彩11篇】》由精心整编，希望在【qq整人软件】的写作上带给您相应的帮助与启发。
1. 无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
2. 为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
3. 喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
4. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
5. 看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
6. 某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
7. 公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”
8. 如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！
9. 愚人者自愚也，愚人者自乐也，愚人者自知也，愚人者自足也。愿你愚人节愚得开心，愚得安闲，愚得幸福，愚得大丰收！嘻嘻！
10. 肺活量自测小技巧放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
11. 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
12. 爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节。
1.终于等到明天的愚人节和我暗恋了一年的女生告白了不管就算失败了怎样面子都能保住吧
2.愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子
3.“亲爱的，我哭了”“今天又不是愚人节，别逗我。”谁知到即使再顽强的女汉子，失去了呵护，那份爱也会干枯
4.在愚人节告白失败了就说今天愚人节
5.“我喜欢你。”“今天不是愚人节啊。”
6.愚人节那天，整死一个是一个，反正清明节也就要到了
7.妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢？妈，买好吃的了吗……而跟我爸就一句话——爸，我妈呢？
8.愚人节就是开着玩笑说真心话的日子
9.其实14是愚人节1才是情人节。14多少人在骗着别人，1又有多少男女以开玩笑为借口说
10.愚人节那天，你可以说爱我吗，哪怕是假的
11.我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
12.愚人节是找人的最佳时期。
13.突然想起了那个操场那个愚人节你笑着说我喜欢你
14.孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。
15.不要在愚人节跟我告白因为我的人生里没有愚人节只有属于你的清明节
1.愚人节只是给自己一个说真话的日子
2.“我喜欢你”“额。”“哈哈哈耍你的！被骗了吧！”看吧披着愚人节外套的情人节就要来了
3.“ILOVEYOU!”“ILOVEYOU,too!”“愚人节快乐！”“呵呵。”
4.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
5.今天不是愚人节但是我和他真的分手了祝我分手快乐，!
6.我要是去表白会选愚人节失败了也给自己点面子说句开玩笑的
7.如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
8.愚人节都没人骗我别说情人节约我了
9.“我爱你”那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
10.看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
11.终于，在情人节这一天我见识到了愚人节的威力。。。。。。
12.愚人节那天谁的真心话又会被当成玩笑
13.“其实我喜欢你”“真的么？我等这句话等了好久”“愚人节快乐”“…嗯愚人节快乐”
14.4月日向你们喜欢的人告白吧，因为那即是表白日也是愚人节，拒绝了就说是愚人节，接受了就是情人节啊@
15.我们开始，30我们结束，愚人节你跟我表白，今天却为了一个没见过面女的和我闹翻，我们一开始就是个笑话
16.多少我爱你在愚人节那天说出口。
17.愚人节是一个告白的好节� 愚人节你可真‘愚人’阿。
19.我跟他表白，他只回了一句。今天是愚人节吗
20.“你爱我吗”“嗯，狠爱”“傻缺，今天是愚人节”
1.愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。
2.我是帝王我命令你爱我。对不起，愚人节快乐
3.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
4.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
5.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿
6.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
7.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
8.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
9.对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
10.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
11.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！
12.我特别喜欢愚人节因为只有这样才敢跟你告白
13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14.情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
15.记得去年愚人节我去跟她表白她居然答应了我十分高兴可是最后带了一句愚人节快乐tm的在逗我呢？
1.你用看美剧学英语的由头看了上百部美剧，可是你的英语仍然过不了四级。
2.只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。
3.别以为只有女人才能看出谁是碧池，男人知道谁是碧池，但是男人就是喜欢碧池。
4.即便是你努力能发生一些改变，可是人家的起点都比你人生的顶点要高出一大截。
5.先在厕所里做一下热身运动，比如小跑啊、俯卧撑啊什么的，然后再去嘘嘘或撇条。
6.有天和朋友走在路上，突然路人对我朋友惊恐的大喊：你…你的影子…活…活了！
7.不要因为自己已经而立之年而一事无成感到遗憾，不就你会发现你习惯了这种现状。
8.人丑就该多读书，你书读多了就会发现，丑还是丑，不
9.第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击，有没考虑过我们弱势群体的感受哇？
10.得了吧，猪八戒三十六变还是头猪，孙悟空七十二变还是只猴子，你说你十八变还有啥指望的？
11.先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。
12.女生之间的感情玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；男生们处好了就是水浒传，处不好就是三国。
13.如果厕所的隔间没有门，那么当发觉别人撇出的条掉进马桶的时候，故意给他配上BoB!爆炸的声音。
14.在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。
15.同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？
16.你时常会安慰自己“她长得漂亮有什么用，我学习比她好”，后来你会发现你学习好真的不如她长得好有用。。
17.一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
18.看哪个隔间里有人，就打开那个隔间的门，然后凝视着他，突然递给他一张卫生纸，并且说：“不用谢！”
19.韩剧看多了容易自我代入成男主女主，其实你的形象只是剧里那肥头大耳的杂货店老板或者菜场卖菜的大妈。
20.自称是民政局的工作人员，告诉你财政局有一笔一定金额的生育补助要退给你，但是你要先交一笔保证金。
11：我不信命 ，我只信双手去打
12：我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
13：得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
14：生活不是用来妥协的，你退缩的越多，能让你喘息的空间就越有限。
15：她说她马上就火，因为冠希哥哥的电脑又没上锁
16：你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
17：你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
18：从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。
19：精神不掉队， 气质不甩位。
20：过年不谈成绩，我们还是亲戚。
1.没有你，我不能呼吸，你就是我的氧气；没有你，我不能成长，你就是我的阳光；没有你，我不能努力，你就是我的动力；奇怪了，你这么多变，到底是人吗？
2.这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！
3.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
4.近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏。虽说你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖的出去才怪！
5.第一次见到你就觉得你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我惊为天人，别人都不信，后来都信了——某日正围观你时，天上传来一个声音：“天篷，饭也做好了，回来密西吧！
6.你是我活下去的理由，是我快乐的源泉，没有你，我将失去生活的追求，真希望你能陪我一辈子，我会好好待你，只因为你如此的丑，活着是你唯一的要求！
7.一天，给一个朋友打电话，接通后：对不起，你拨打的用户正在蹲马桶！怎么会这样？我再打：用户便秘，不能接你电话！天啊，这算什么？我又打：用户用力过猛，脱肛了，已关机！我顿时晕倒。
8.你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！
9.“打电话为什么不接？”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”
10.东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！
11.把所有的收音机调到摇滚乐频道，然后关掉，再把音量调到最大。
12.在野营用品区挑选一个帐篷，然后支起来，邀请过往的人进去做客。
13.没有人不想追逐梦想而不必为现实的生活所羁绊，前提是你得有个好爹。
14.你以为她能成功只是比你运气好而已，实际上是因为她长得比你漂亮。
15.你的奋斗故事只是你成功后锦上添花修饰，如果败了，那只能是笑料。
16.虽然你鄙夷看韩剧的女人智商，可是你还是被他们的老公鄙夷你的收入。
17.不要在我喝咖啡的时候和我说话，等我喝完咖啡，也不要和我说话。
18.明知隔间里有人在撇条，还上前敲隔间的门，大声问道：“有人么？”
19.别天天老看A+V，你也不低头看看键盘，字母“A”和“V”后面是什么。
20.一天晚上，我问魔镜“魔镜魔镜谁是世界上最黑的人”魔镜说，谁在说话！
1. 隐身，只因没有你。
2. 随着时间的流逝，我们越走越远。
3. 爱她就陪她从校服走到婚纱。
4. 除了喜欢，懂与陪伴更重要。
5. 不要仗着莪爱你，就可以胡作非为。
6. 对你已成习惯，只是一个自以为是的习惯！
7. 选择共度一生的未必是最爱的，最爱的未必能共度一生。
8. 我不奢望奢侈的生活，只想在兵荒马乱时还有人牵着我的手。
9. 你的思念如此浓烈，我的情绪却如此纠结。
10.你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
1：大姨妈，你说女人何苦为难女人。
2：我长的狠耐看，你得耐心看。
3：为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
4：别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
5：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
6：接近我的最快方法是告诉我你喜欢
7：人要有脾气，才能长志气…
8：减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
9：如果是真的'，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。
10：昨天已�
2. 愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。
3. 情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
4. 愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。
5. 愚人节就是开着玩笑说真心话的日子。
6. 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
7. “愚人节打算怎么过？”“我打算去表白”“为什么？”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！”
8. 愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。
9. 如果连愚人节都没人跟你告白，估计你就真没人喜欢了。
10. 月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
11. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
12. 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
13. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
14. 正在删除通信录全部信息将丢失请稍侯
15. 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
16. 啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
17. 考考你世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！
18. 测试一下普通话，请大声朗读下面的诗暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
19. 有人对我说“你智慧的象猪”我听后便大怒！我是了解你的！这样的欺侮！简直太对不起猪了！
20. 唐僧带三个门徒稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道“你这猪头，居然还有闲情看短信息！”
21. 这是一首李白的诗，请大声朗读卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
22. 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
23. 八戒遇月老问靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
1. 有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！
2. 在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！愚人节快乐！
3. 你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说你的假发要掉了……
4. 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
5. 什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢？
6. 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
7. 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
8. 页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话。
9. 某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
10. 别调戏我，不然我非礼你！
11. 我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
12. 你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？
13. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
14. 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
15. 两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
16. 喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
17. 今天别跟我开玩笑，我不会当真的。