现在我的老婆，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
1.从前有一个叫马騳骉的人，连博学多才的老师也不知怎么念，故每当上课点名时，总爱问马叉叉到了没。后来，一个有文学素养的语文老师点名道：“万马奔腾到了没？”。再后来，一个体育老师直接问道：“一群马到了没？”哈哈，马年快乐！
2.小明考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
3.小王发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小外甥端着他的杯子小心翼翼走过来了，小王心里一阵暖流。侄子把杯子递给他：“舅舅，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
4.老师：“小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊。”小明：“小时候的笔名。”老师：“为什么？”小明：“小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。”老师：“……”
5.朋友问：最近混得怎么样啊？男子答：嗨！别提了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾人呐！我要累死了！朋友赞叹道：你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？!男子说：你瞎想什么！我女儿，今年两岁！
6.高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，高考一塌糊涂，志愿落空。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
7.理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。“理工男拿上自己未收起的 雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的`长相了。”
8.一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。
9.“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？!”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
10.前两天吃坏了。食物中毒一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！我妈是极品啊！
一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的'脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
"你想要什么样的画呢？"画家问。
"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。
于是，画家画了一只巨大的'眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！"
1、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，能不能电影开始之前就上好厕所！
2、爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。
3、今天早上算了一下，从家到公司的距离是36个哈欠。
4、“欢迎光临，喜欢可以试一下”，不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
5、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！
6、很多年后，才明白什么是男人：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机！
7、别人问我：什么事你坚持了最久？我：处男，25年了。
8、一大早就不想起床去上班，但我瞬间想起老板曾经说过：成功属于立刻行动的人！于是我马上拿起电话，果然成功请到了假。
9、看起来毫不在乎，其实你不知道我忍住了多少次想要找你的冲动，还钱！
4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的。爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”
孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
刚才日全食，四川大头丁某在公车上。
准备对一个MM下手，结果天亮了没有成功。
看来只有再等几百年了
包子和面条大打出手，包子被面条打的落花流水，
于是在离去时，对面条撂下一句：‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’
包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，
就在路上遇到了泡面，
包子等人于是围住了泡面一阵毒打，
泡面被青红皂白打了一顿后，
问包子为何打他？
包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
1.深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日，四爷见八阿哥低头匆匆走过，于是急忙赶上去边追边问：“老八，老八，你要去哪里呀？”听到后面四爷的询问，八阿哥心里猛地一沉，然后回头愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”
2.小明和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，小明指着老师对朋友说：“那美女……”化学老师听见了。转身笑着问道：“那美女怎么了？”小明愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。”
3.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
4.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~”
5.我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”表妹说：“相亲啊。”女儿又问：“相亲很好玩吗？” 表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被女儿记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我， 不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
6.【冷笑话送清凉】一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己快要生产的妻子说：您看，我老婆快生了！交警正打算放行，司机又加了 一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我？交警说：超速+超员+超生！
7.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
8.小白兔和大花狗讨论谁才是动物里的第一。大花狗说：“因为我是NO.汪，而你是NO.兔，所以我第一，你第二。”小白兔得意道：“我才是第一，难道你没听说过兔beNO.1吗？”额，你知道的太多了…
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱。“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子。“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的。老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的`男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
“我爸爸排队买的。”
“那你爸爸怎么没来呀？”
“他正在家里找球票呢！”
我丈夫在国外的时候，我们四岁的`女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说：“你的主意不错，但� 暑假生活。
托尼说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”约翰问。
“希望下一个充实的暑假呀！”托尼回答。
前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的。IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……
老师：“暑假你都什么时候起床？”
小明：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
小明：“噢，我的'屋子是朝西的。”
一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的`话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
1.我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
2.妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
3.从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？
4.来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
5.大冬天里，鸡和狗决定脱衣服比赛，看谁不怕冷，刚一脱玩，狗就让鸡认输，鸡不解，狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！
6.一只小白兔来到一个杂货店问：老板老板，你这有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。冷笑话一枚，祝你心清凉！
7.林萧、顾里、南湘和唐宛如同时爱上宫洺。唐宛如：我要你，我要你的冷酷，欢迎加入宛如family。顾里：来我的house吧！别忘了，我去年就拿到了双学位。南湘：到我这里，可以在很短时间里提高你的艺术品位。林萧：宫洺，我还是想知道，你的梦想是什么？
8.一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚 了？”“一个女人”。律师有些发怒“废话，你当然是和一个女人结婚了，你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
1、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
2、女人的好处在于，她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。
而男人若是这样，就会被说成不成熟。
3、前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。
4、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。
5、同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”
我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的`话，然后就死了。
6、男：“有些时候我真想杀死你。”
女：“那其他时候呢？”
男：“其他时候我想永远爱你。”
1、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了！
2、最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
3、昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。
4、公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5S的WiFi就自动连上了，土豪金就是牛B啊，还有破解WiFi的功能，过两天我也准备买个！
5、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！”
6、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。
7、父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话�