随着人们对"冷笑话段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。问学必有师，讲习必有友，以下是勤劳的编辑为大伙儿收集的简短笑死人冷笑话（6篇），仅供借鉴。
1、 身份证丢了，拿我爸身份证去玩。把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！
2、 晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”
3、 公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。
4、 今天去驾校考试，一个女的考完 。教练问过没过？她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢。.。
5、 今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！
6、 朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了，朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭，……”电话那头“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的”
7、 大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…
8、 今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。
9、 军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！
10、 一闺蜜发我消息：“刚才一着急把手机摔地上了，屏幕瞬间炸裂！摔出了超好看一个花纹，我截屏给你看！”然后发过来一个正常的。手机画面！
11、 喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房，然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经二岁了。
12、 老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“，你特么凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”你特么在逗我？
13、 今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈。.。
14、 坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”
15、 今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！
16、 吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
17、 一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！
18、 电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯。.。
19、 今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。艾玛，这下真的内伤了。.。
20、 今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……
21、 妹子身高160cm，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185cm左右的汉子没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得！
22、 和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。
23、 本人游泳馆服务员，一女的带她儿子游泳，在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了，经理来说让她赔50块钱，因为一池子的水都要换。那女的说是坑她，非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死！
24、 “几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”
25、 今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…
26、 二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”
27、 得不到身边这群人的理解，我感到很难过。难道就因为她有男朋友了，我就不能多点关注她了吗？人与人之间这点信任都没有了吗？说完拿着相机被赶出了女澡堂。
28、 一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊。.。噢。.。我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！
29、 昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！md，还好眼泪还没下来。
30、 有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！
今天，我放完学回到了家。看到了墙上的一张照片，照片上妈妈穿着一件银白色的，漂亮的婚纱。爸爸穿着一件西服，和妈妈一起站在树荫下，照的一张照片。这时我暗暗的想：“这肯定是爸爸妈妈出去玩时拍的照，竟然都不带我，我要跟他俩绝交！”
然后爸爸妈妈跟我说话，我就没搭理他俩。爸爸问我：“大宝宝，你怎么了？怎么不理我了？”
“哼！我才不理爸爸呢！”我在心里暗暗想到。
后来，妈妈也问我：“大宝宝，到底怎么了呀？”
最终，我还是跟爸爸妈妈说出了原因，我对爸爸妈妈说：“因为你们拍照片不带我。”
“哪张照片呀？”爸爸妈妈异口同声的问道。
“你们两个看，这张妈妈穿着婚纱，爸爸穿着西服的这张照片就没有我。”
看到了这张照片，又想起我刚才说的话。他们两个就大声的笑了起来，你看到他们笑。我就感觉很疑惑，他们明明闯祸了，为什么还笑？
这件事情我非常的疑惑，帮我学校，我还在想这件事情。老师发现我不对劲就对我说：“赵文悦，你想什么呢？”
之后，我看了眼老师。就问道：“老师，为什么爸爸妈妈的结婚照相时候，没带我呀？”
老师一听这话，立刻哈哈直笑。并对我说道：“那个时候你还没出生啊！”
“哦，原来那个时候我还没出生呢呀！原来是这样。”我不禁的暗自想到。
通过这件事情我学到了，干什么事情，在不明真象以前，都不要乱生气。不然，结果可是会让你大吃一惊的哟。
1、风扯着人的衣噤，摘着人的头巾，沙子射着人的眼睛。
2、周一切部愉快地呼啸，摇摆，荡动，风尾草的柔软的尖端贤娜地摇动，—一正想享受这风……但它忽然又息灭，又一切都肃静了。
3、有人总是抱怨生活的太平淡，太无味。其实，真正的生活就像一叶小舟，禁不起大风大浪。我宁愿在这风平浪静中无忧无虑的游荡。
4、总是伴随这台风呼啸而来，雷公公和电婆婆是一对夫妻。噼里啪啦的大吵起来。暴雨带着这对夫妻好像要吞没整个世界。不过，它又是个纸老虎，看它一副凶巴巴的样子，其实蹦不了几天。
5、今天天气真好。又下雨。又出太阳。又台风。
6、谁跟我一样谢谢台风，使我们多休息了，天？
7、台风过后，新的一周，还没开始为啥已经焦头烂额下午要一个人安静地整理心情。
8、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
9、奥利奥的概念台风的时候舔舔地震的时候扭扭洪水的时候泡泡这就是奥利奥
10、如果我们被卷进了台风里我就抱着你然后对你说亲爱的`咱俩就在空中把婚结了吧
11、台风你可以努力地发疯，但是不要伤害我的爱人
12、树枝在大风小摇曳着，似乎要挣脱树干随风而去。风像一种恐怖的音乐，整天不停地奏着，花草扑倒在地上，树木狂怒地摇摆着，互相揪着，扭着，骂着，吵嚷不休。
13、俄希望台风把一帅哥美女吹来俄家。想的点红色那个，
14、将荷花那淡粉色的笑容送给你，在夏日炽热的阳光下，为你奉献了清凉，它——荷花足以抚平朋友你烦躁的心。
15、我想问：台风，你敢不敢带着你全家一起来啊，我在学校时刻准备着！有种就掀了学校！
16、大家可以试试在刮台风的时候放风筝！
17、空中充满着野兽哮吼的声音。
18、哎呀。要刮台风了下暴雨了。亲们都注意安全。
19、地震过后台风来了难得放假了玩够了也许有些时候会发生一些意料之外的好事或者坏事但更多时候都过着不好不坏的生活一切都没有很多却足够活下去一路风雨亦有彩虹忙里偷闲又一天。
20、那些想靠台风吹一个男朋友来的我就笑了那你家在哪我走过去。
1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”
2、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！ ”
灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”
灯神：“这叫水表。”
3、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！ ”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！ ”
4、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！ ”
另一个问：“怎么啦？”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！ ”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！ ”
5、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”
1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”
2、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！ ”
灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”
灯神：“这叫水表。”
3、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！ ”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！ ”
4、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！ ”
另一个问：“怎么啦？”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！ ”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！ ”
5、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”
记事文言文签名散文的对联教材致辞：收据决心书的开场白孟浩然标书的串词防控文言文的串词主要卷首成语规章，座右铭体积表态发言了名句疫情有感；体会食品感言。
它，相伴了我4年；它，让我增长了知识；它，就是我的好朋友——书。我与它，发生了许多故事！特别是，那一次……
一个寒冷的冬天，我缩在沙发上津津有味地看着《郎朗自传》。厨房里传来“滋啦 ，滋啦”的炒菜声，可我却对此置若罔闻，如痴如醉地沉浸在了书的世界！
这时，厨房传来妈妈 的高声“命令”，她说道：“宁宁，去帮妈妈买瓶酱油！”虽然千万个不情愿，但哪敢不从呀！我只得蹑手蹑脚地拿着书，溜出了家门，谁叫妈妈不让我走路看书呢！
我拿出书，很快就入了迷，竟没注意到路上有一块“维修施工”的牌子。10米、5米、3米、1米……就在这千钧一发之际，我漫不经心地抬起头瞟了一眼，见自己前面有一个黄色的东西，吓了一跳，往后退了几步，拍着胸脯，惊魂未定地说“吓死我了，我的妈呀！”我可不想哪儿撞个大包，变成一个名副其实的“葫芦娃”！
刚刚平复了小鹿乱撞的心情，又来了一出大笑话——
到了小店，我刚想开口，却发现自己忘了要买什么：”我，我要买，买，要买……“我努力调动着所有的脑细胞，绞尽脑汁啊！店主用不解的眼光看着我，我的脸顿时像个熟透的番茄，无地自容……突然，我在脑袋的某个旮旯里找到了——老酒这个东西！果真，我提着一袋老酒回到了家！
一到家，我拿着的老酒被妈妈一眼识破，结果，她又讲了我一顿，又让我去重买一瓶，哎！
这下我知道了，绝对不能走路看书，这不，就是相应的报应吗？